februar 2016

Når du treffer bunnen.

Hei.

Som mange sikkert har skjønt, har jeg ikke hatt det noe bra den siste tiden. Jeg har gått igjennom min livs tøffeste tid. Samtidig som dette skal være den lykkeligste, tiden har det også vært den tyngste. Jeg har nådd bunnen flere ganger og når jeg har trodde jeg hadde reist meg, datt jeg rett ned igjen. Den psykiske påkjenningen av det jeg går igjennom forventer jeg ikke at noen skal forstå. Jeg forventer heller ikke at noen skal forstå de valgene jeg tar. At du som leser skal forstå at jeg gjør som jeg gjør. 

Bloggen er min jobb og det er ingen som kan erstatte meg her. Det er ikke slik at jeg kan sette inn en vikar. Jeg er sliten og det er dager der jeg skulle ønske jeg slapp å jobbe, altså blogge. Det er dager jeg ikke burde blogget, men det er jobben min og det er en måte å bearbeidelse det jeg går igjennom på.  Jeg setter pris på alle mine lesere, både dere som støtter meg og dere som stiller kritiske spørsmål.  Jeg kan ikke svare dere på alt, men jeg vil dere skal vite at jeg jobber hver dag for å bli en forbedret utgave av meg selv.Jeg skal komme styrket ut av dette. 

En ting er å gå igjennom et svangerskap og brudd på samme tid. To personer, en brutt framtid. En annen ting er å gjøre det når man har blogg som levebrød. Jeg har alltid vært en person som som deler, og selvfølgelig er det derfor mange stiller kritiske spørsmål. Jeg har til tider delt for mye og det har vært mitt eget valg. Tar det som en lærdom og mitt fokus nå er å komme meg igjennom det. Igjen, beklager for de gangene jeg har gått over streken. Til syvende og sist er jeg en fighter. Dette skal jeg klare.



-Camilla. 

 

 

 

 

Hun er helt perfekt.

God mandag! 

Ja, nå er jeg lykkelig kan dere tro! Idag startet jeg dagen med ultralyd på babyen min, og tårene mine trillet når jeg fikk vite at alt var bra med henne. Jeg har nok ei lita tulle i magen min, hun er "flat" mellom beina og de kunne ikke finne noen tissemann på henne. Magefølelsen min har sagt jente fra dag en og jeg er faktisk ikke usikker! Enda mer sikker nå enn med Mathilde og med henne handlet jeg jentetøy lenge før jeg i det heletatt var på noen ultralyd og Olíver var gutt for meg fra testen slo positiv.  Skulle det vært galt så får jeg evt ta det da.. haha. Men nei, det er nok ei tulle, men aller viktigst, hun e frisk. Jeg har aldri vært på så bra ultralyd før, helt merkelig å se så klart, teknologien har virkelig blitt bra.  



Hun sprellet som en gal, hjertet slo fort og hun er bare mer perfekt enn noen gang. Hun skal hete Leila Øvestad og er finere enn noe annet! Jeg er så stolt over å skulle bli mamma til en velskapt liten bebis til. Nesten for godt til å være sant. <3  

Hennes første kjole er kjøpt inn og den er rosa og det er litt annet også. 


Bildet av småtrolla er også med <3 Tenk at vi nå blir en familie på 4 <3  

Olíver , Mathilde og Leila <3 

 

Idag føler jeg bare en enorm lettelse over at alt var bra med lillemor, jeg har vært så nervøs pga jeg har vært så lei meg, hatt kjærlighetsorg og i en utrolig dårlig form. Nå skal jeg bruke tiden til å kose meg og nyte svangerskapet for matlysten er tilbake og jeg har klart å fordøye situasjonen jeg står i. 

Om noen mndér ligger lillemor i armene mine og da skal jeg bare susse hun ihjel! hihi... 

Nå skal jeg få ordnet med litt interiør kos til de som gleder seg til å se litt mer av det og vips er et nytt blogginnlegg ute! Ha en deilig mandag alle sammen! 

 

Endelig er tiden her.

God kveld alle sammen! 

Ja, så var tiden kommet til at vi i morgen skal dele noen av våre egenproduserte putetrekk. Vi har satset på basic som sammen passer absolutt alt! Jeg ønsket en litt unik strikk, så her har vi valgt mønster i strikk osv. helt selv. Jeg MÅ si jeg er en smule stolt, tenk at jeg som 27-åring har startet med egenproduksjon av tekstiler. Det har tatt nesten 6 måneder bare å få alt på plass med rette fabrikker, søm, logo, kvalitet - ja alt!  Dette var 100 ganger mer krevende enn jeg hadde trodd, men nå er vi i mål med første kolleksjon og MER er alt i produksjon og på vei, hvem vet hvor dette ender? Prisene vil være fra 99 - 499 kr pr. putetrekk og kvaliteten er upåklagelig. 

Ellers har jeg hatt en fin dag på grilltur med lillemor og familie. Det er en "rar" følelse å endelig klare å spise igjen og jeg har vokst overraskende godt i magen. Nå skal jeg få livsgnisten tilbake ellers også! Mat og god form er viktig, uten mat og drikke duger kroppen ikke. 

Sjekk magen da dere! Jeg er så stolt av den... I magen gjemmer det seg en liten Lila eller Filip, jeg er helt overgiret på kjønn, så dere kan tro at jeg teller dager til dagen i mars er her!  I morgen er det ultralyd og nå vokser babisen mer i uken enn på sine sålangt første 3 måneder og det er helt sykt å tenke på. Jeg snakker og stryker meg på magen hele tiden, instinktet har alt slått til og i dag har jeg merket mange sommerfuglslag der. Den rareste, sykeste, følelsen, men utrolig deilig! I morgen er det avsted for å se at alt er bra, så jeg håper den ennå har det godt inni der. 




Ellers driver vi og går over bagen med det vi fikk med oss hjem til meg. Vi må jobbe effektivt fordi jeg skal tidlig opp i morgen. Sykehuset har jo flyttet til Kalnes og jeg gruer meg til å lete meg frem i morgen tidlig, så en god nattesøvn skal nytes! 

Jeg håper dere får en fin kveld!! 

Jeg har ikke gitt meg...

God kveld! 

Åh, beklager litt sen blogging fra meg. Etter jeg kom hjem fra sykehuset har jeg vært opptatt med det ene og det andre og endelig begynt å føle meg i fin form! Det er så deilig!  Formen min er så mye bedre etter de nye tablettene jeg har startet på gjør undrverker! 

Idag har jeg fått være litt med Håkon og ungene, det å være med barna har vært så deilig. Det er jo ikke min helg, men vi hadde dagens dag med barne og dere kan tro det var to barn som koset seg.. Full oppmerksomhet og prøvetur i ny bil! Vel, bilen ble godkjent og godt var det! 

Videre dro Mathilde og jeg å handlet en bursdagsgave til pappa i byen og deretter gikk turen til jentekveld hos storesøster. Her har vi spist og koset oss med Thai mat, MGP og fått massasje - snakk om bortskjemte! Og gjett hva da dere, jeg har handlet så mye fint til babisen min og på mandag skal jeg se lille vidunderet mitt på ultralyd. Ettersom kroppen ha vært dårlig har jeg fått litt ekstra oppfølging og jeg skal si at jeg er evig takknemlig for det! Om 191 dager ca har jeg babisen min i armene mine! 

Imellomtiden nå skal jeg spise meg opp og få tilbake min gode matlyst.. 8kg er mye å rase ned, med jeg trøster meg med at det blir normalt igjen også! 



 

Jeg har alt begynt å grue meg litt til fødsel, men takk gud for at jeg har en storesøster som skal være med meg på fødsel og som gidder å høre på min prat om det allerede nå! 

Nå skal jeg nyte et kaldt glass brus, mens storesøster koser seg med et glass vin, vel min tid hvor det kan nytes er noen mndér unna. men jeg skal nok få tatt et igjen også. hihi.. 

Nyt kvelden da, dere! Vi skrives mer imorgen! 

 

Innlagt på Helsehuset

 Hei og hopp!

Ja, uff.. Så ligger jeg her på helsehuset. Mandags kveld stoppet det helt opp for meg og brekningen kom for fult. Det ville ikke gi seg så jeg lå natten igjennom å brakk meg så jeg trodde jeg skulle eksplodere. Redselen for babyen ble til panikk? Jeg har vært tøff å sagt at hadde jeg vist at svangerskapet var så ille ville jeg ikke fullført en uke mer en jeg måtte. Nå er jeg bare redd, men i trygge hender. Jeg svimet av og ble lagt rett inn til oppservasjon og intravenøst, og fikk påvist hypermesis gravidarium. Blodtrykket var kjempe lavt og brekningene ville ikke avta.. Etter noen timer begynte brekningene å avta litt, men kvalmen sitter i ennå. Nå ligger jeg har på dag to og er jeg heldig får jeg dra hjem imorgen. Jeg ligger nå å venter på ultralyd og er egentlig bare redd. Redd for at noe skal ha gått galt, selv om kvalmen er der og jeg ikke har noen blødninger eller smerter ellers. For at dere skal vite at jeg ikke har glemt dere måtte jeg innom å si hei. Nå skal jeg ta noen prøver , så skal jeg oppdatere dere ettersom jeg vet hva som skjer. Ha en topp dag videre alle sammen! Ta godt vare på hverandre!


 

Straks på farta.

Har dagen deres startet ennå? Vel, jeg regner med det! Her skinner solen og det betyr en ting -NY DAG!  Nå står våren for tur og det skal nytes til det fulle her, med voksende mage og gode venner, og før jeg vet ordet av det er lille frø i armene mine! Åh, tiden kan ikke gå fort nok, tenk at jeg skal være så heldig å få denne lille spirrevippen for meg selv. Jeg kommer til å holde lille og lukte og susse på den hele tiden, hihi... 

Jeg har bestemt meg for en ting, nemlig holde meg i god form i svangerskapet, formen er jo så som så, men jeg er ved godt mot! 



Nå skal jeg straks avsted å se på noe spennende greier, blir det noe av skal jeg dele det med dere - tro meg! 

Jeg håper dere har en fin og deilig tirsdag! Det fortjener dere alle! Pass på å kose dere litt ekstra! 
 

Hjemmestrikket er best.

Hei og hopp alle vakringer! 

Har dere hatt en fin dag i dag og en fin start på uken? Jeg har storkoset meg! Formen har vært på topp og det er nesten som en ny verden! Plutselig er verden så lys og fin! Den kvalmen har dratt meg helt ned i kjelleren altså... haha..  Idag jeg spist alt mulig, dyttet innpå med brød, kylling og bær - nam nam! 

Vel, som de av dere som følger meg på instagram vet, så har mamma og pappa fått verdens fineste valp, Milla. Hun er 9 uker og helt fantastisk. Jeg er helt blendet av henne og er oppe hos dem og susser på henne hele tiden. Det nye familiemedlemmet er jo rett og slett en perfekt liten pelsdott. hihi. Og gjett hva!  Hentestettet til lille knøtt er også ferdig. Nå mangler vi bare bånd i det og til høsten en liten babis. Jeg er så veldig opptatt av skikkelig babistøy. Da Olíver og Mathilde var små, syntes jeg det var så morsomt å kle de opp i veslevoksne klær, men denne gangen skal jeg nyte det å dresse opp en skikkelig babis. Denne skal ha sparkebukser, blondebodyer og masse annet nydelig babistøy. hihi.. Babytiden skal nytes så LENGE som mulig. <3 

Se på dette! Mer kommer også av søte små bleiebukser osv. Når vi vet hva det blir er det jo også mye annet vi kan starte med, til enten en liten duttelutt eller sesse.. <3 



Vognteppet er i en delikat creme farge med beige pusekant. Åh, blir jo bare dårlig av alt det søte <3 

Jeg håper dere passer på å nyte kvelden, jeg skal se på the walking dead og ligge rett ut på sofa´n. Perfekt kveldshygge! 
 

Jeg kappet beina på barkrakkene og vips fikk jeg spisestuestoler!

God mandag alle sammen! I dag våknet jeg til sol, strålende sol! Herremin, så deilig det var! Jeg fikk skikkelig vårfølelse av det og jeg kan nesten ikke vente til det er litt varmere ut nå også! 

En liten tur ned på butikken for noen nye blomster og så hjem for å få de på plass!!! wiihiiii! 



Hvordan ser uken deres ut? Jeg tenkte meg inn en tur på Ikea for et større teppe under spisestuen. Det andre jeg skulle ha synes jeg helt ærlig ble for dyrt nå som jeg vet hvor geniale teppene fra Ikea er!  

Spisestuebordet er det MANGE som spør om, samt spisestuestolene. Det runde spisebordet er fra Skeidar. Jeg er litt usikker på hva det heter, men om dere evt. ringer Skeidar i Fredrikstad, kanskje de kan svare dere på det(?) Står på Camilla Øvestad i hvert fall. 



Spisestolene er fra Mille Moi. Jeg har valgt å kutte beina på dem med ca. 12 cm for normal sittehøyde. Jeg ønsket spisestoler med lav rygg og har elsket barkrakkene mine siden dag én, så derfor endte jeg på disse. Det å kutte beina gikk kjempefint og man sitter veldig godt i dem. Jeg har beiset stolbeina i sort (hold dere fast!) terassebeis i fargen mocca, kun to strøk! 





Ellers lovet jeg dere innlegg på tapeten, og det kommer en av dagene. Så da får de som synes det er fint følge med og de som ikke liker måten den er ført opp på se en annen vei. Jeg har tatt bilde av nummer på tapeten og jeg skal fortelle samt vise litt bilder av hvordan vi ordnet det når vi førte den opp.  

Jeg håper dere har hatt en fantastisk dag så langt! I dag er jeg ikke kvalm og jeg begynner å føle mer og mer glede over å endelig føle meg "normal" igjen. Det rare er jo at man nesten blir bekymret når man ikke er så kvalm lenger, men jeg er jo 12 uker på vei, og da kan jeg jo være heldig å være av de som kvalmen avtar mer og mer på! Jeg krysser fingrene mine! 

Ha en nydelig dag da, dere! Vi skrives! 

 

Kosekveld!

Nok en helg går mot slutten. Og denne uka blir forhåpenligvis helt topp! Jeg håper på god form, mye kreativitet og moro!  Tenk at for 9 år siden gikk jeg gravid i siste uke i mitt første svangerskap og at det snart er 10 år siden jeg ble gravid. Jeg har forstår ikke hvor tiden har blitt av? For den har virkelig gått fort! Snart har jeg en liten gutt på hele 9 år! Herremin, den lille gutten min er ikke så veldig liten lenger! 

Vel, jeg tenkte å nyte kveldens siste time forran tv´skjermen , legge beina høyt på bordet og slappe av <3 






Jeg håper dere nyter kvelden også og får en super start på uken imorgen! <3 

Jeg hadde bursdag!

God søndag! 

I går ble det stille fra denne kanten, jeg hadde bursdag og koblet for å være ærlig litt ut. 

Jeg skal ikke dra opp det negative, men føler likevel at selv om jeg er blogger og ikke skal fyre på bålet, er nok - NOK!. Etter å ha fått x-antall linker fra KG sendt på mail og private meldinger på facebook åpnet jeg noen. Der stod det side opp og side ned om mitt liv, og at folk hater skrivingen min eller synes jeg er ræva på interiør er helt greit. MEN, at folk inkl. "familie" sitter og sier jeg har burde ta abort, ikke er bra nok til å ta vare på barna og det nye barnet mitt, fordi det er KAOS i livet mitt såret meg. Ja, faktisk så mye at dere fikk meg til å begynne å gråte. Det å håne meg er ikke ok. 

Er det en ting man aldri skal gjøre, såå er det å sette en morsrolle på skambenken. Jeg som alle andre gjør alt jeg kan for mine barn hver eneste dag. Jeg er stabil mot dem, selv om jeg har hatt kaos i livet mitt. Uansett hvor jeg har plassert meg i livet, så har barna alltid blitt prioritert. De har aldri manglet så mye som en nattaklem fra meg. Jeg går inn i morsrollen med stor respekt og mine barn er harmoniske og glade barn. 

Jeg har aldri påstått at å bli gravid med min eks var perfekt timing, men nå er jeg gravid og jeg går hver dag rundt og tar hensyn til dette. Jeg skulle ønske at jeg var lykkelig med min eks, men slik ble ikke livet vårt, for jeg tok feil. Jeg går hver dag alene rundt, jeg er dårlig pga. ekstrem svangerskapskvalme, jeg er sår pga. jeg har blitt såret, og jeg er lei fordi jeg blir snakket om på en måte som man ikke snakker om folk. Jeg synes dere skal starte med å gå i dere selv, prøve å se dere selv i speilet og ønske dere selv et bedre liv enn å sitte på "anonym"-forum og henge ut folk dere ikke tør å ringe, dra tak i eller snakke direkte til selv.  

Jeg er stolt av magen min, så klart er jeg det! Uavhengig om jeg ble gravid på et "dumt" tidspunkt. Jeg skal få dette barnet og jeg skal ha det for det aller meste alene. Barnet skal bo hos meg og det er mange grunner for dette som jeg ikke "slenger" ut om her. Ja, det vil helt sikkert bli tøft, men jeg er sikker på meg selv og vet at jeg klarer å forsørge både meg og mine barn, og mer enn det. Jeg har kjærlighet og den er der permanent, den kommer ikke og den går ikke. Hvilken normal mor vil ikke gjøre alt hun kan for sine barn? Jeg er strengt talt ikke den første og garantert ikke den siste som går gravid uten å ha far 100 % i bildet. Jeg er ei heller ikke den første eller siste som vil være for det meste en alenemamma for mitt barn? Jeg har ikke "presset" et barn på min eks. Han lever livets glade dager som aldri før og jeg forventer absolutt ingenting fra noen andre enn meg selv. Ja, vi ønsket begge barn lenge, gudene skal vite, men så skjedde det på dette tidspunktet selv om det ikke var planlagt. Vi tok ikke hensyn til prevensjon og hvem andre enn oss (meg?) må stå til ansvar for det?  Jeg vet dere vil fortsette å snakke om meg. Så lenge dere snakker må det jo bety at jeg er viktig for dere? For hvem ellers gidder slik? Bare husk at dere legger igjen spor og det er noe dere må stå til ansvar for. Jeg har valgt å anmelde mye og synes ikke slik sjikane lenger er ok. Vil dere skrive om og gjøre narr av meg - hold dere til hvordan jeg ser ut, hvilke skrivefeil jeg gjør og hva slags ræva stil jeg har på interiør. Hold annet utenfor - vær så snill. 

I går hadde jeg bursdag og det var dagen det stod at risiko for spontanabort avtar. En milepæle! 

Jeg fikk gaver til meg og den lille, og om 3 uker nå får jeg vite om det er ei lita jente eller en liten gutt som ligger i magen. Dagen i går var perfekt den, jeg hadde begge barna mine til stede og følte en lettelse over at babyen i magen nå faktisk vokser MYE hver dag. De første og "verste" ukene er over og jeg håper hver dag blir lettere og lettere!  







Nyt søndagen og begynn å være snille med og mot hverandre. Husk det er kun du som kan snu din hverdag, og møter du andre med et smil får du også det tilbake!

Delikat ro i interiøret.

God kveld alle sammen!

Idag har jeg vært gal, jeg har nemlig kjøpt meg ny bil, en jeg har falt tilbake på hele veien den siste mnd. Jeg har jo bare en liten Fiat 500 og må ha en litt større bil også, så selv om jeg ikke valgte den største har jeg testet plassen med barnesete og vogn og det blir perfekt! Tidenes bursdagsgave på forskudd til megselv , fra megselv.

Imorgen fyllr jeg jo 27 år, herremin bare tre år fra tretti.. Hvor har de siste 7 årene mine blitt av? 

Jeg blir altså så glad når jeg hører SÅ mange liker stilen jeg har falt tilbake på, selv forguder jeg leiligheten og trives mer enn noengang! Dere ville ha flere bilder så her kommer det et lite bilderas! 

Vår fantastiske leilighet - velkommen hjem til Olíver, Mathilde og meg + lille spire!  Jeg har om ting går som det skal nytt hjem høsten 2017 -- mer om det senere.. Jeg har nemlig satt meg opp på en liste på et prosjekt jeg har stor tro på vil bli midt i blinken for meg og de 3 vakre barna mine! Vel, jeg får vite mer til høsten så inntil det skal jeg nyte det å være så heldig å bo på denne deilige plassen. Imellomtiden er det bare å spare, for å måtte stille med 15 % egenkapital på ting helt alene er mye penger, boliger har jo blitt så dyrt og jeg vil ha nytt så det gjelder å være litt sparsom der det går, jeg har begynt å skrive ut hver mnd i nettbanken min, så nå er det bare å bli enda mer bevist- jeg kan bare bli flinkere! 

Dette bildet er tatt fra gangen, leiligheten har to soverom, et stort bad, stor stue kjøkkenløsning og er 80 kvm + en 9 kvm bod i underetasjen og 18 kvm terasse med utsikt. De store vinduene gir en utrolig god følelse av å ha mer plass enn jeg har , for det er så åpent <3 












De nye lyse møblene fikk frem mer åpenhet her og jeg elsker å endelig ha litt "luft" i rommet! 

Jeg håper dere koser dere, nå skal jeg se sen kveld og lade opp batteriene til imorgen, da har ungene planlagt dagen for meg - haha.. Vi skrives!

Det kan noen dager være litt trist, men så blir det positivt.

Vips, kvelden kom fort som fy i dag. Helt utrolig at jeg ikke klarer å henge med på tiden. 

Mange spørsmål blir stilt hele tiden, og uansett hvordan jeg svarer blir det ofte tolket negativt når det er ment rolig og konstruktivt uten angrep.  

Det var desember, høytiden stod for tur og jeg gikk rundt i en rar boble. En boble var hva jeg gikk rundt i, en boble i total likegyldighet der jeg kun var til uten å ha det spesielt bra med meg selv. Som jeg har sagt flere ganger har jeg vært langt nede, så juletiden i fjor var helt forferdelig. Jeg brukte hver anledning på å lappe sammen noe som ikke fungerte og hadde hver gang en ny tro om at det skulle bli "bra" igjen. Når man er så langt nede som det jeg var blir du til slutt likegyldig og redd. 

Korthuset hadde allerede rast og jeg tenkte ikke noe mer på å bygge det opp igjen. 

Januar kom, Hans og jeg stod og ønsket hverandre gått nyttår sammen, en ny start og vi skulle få det bra igjen. Lite visste jeg at jeg stod der gravid med vårt felles barn, et barn vi sammen hadde ønsket lenge, men som vi aldri fikk. Hans var aldri den som maste om barn, men han sa hele tiden at han ønsket seg et eget barn, men slik ble det ikke trodde jeg. Hver måned kom "tanterød" og uansett hva jeg tok av vitaminer og fulgte av råd ble det aldri noe barn på oss. Jeg visste at sjansen min var liten, men jeg levde i troen om at vi skulle få et barn sammen også. Ting dalte som dere vet mellom oss, men Hans var likevel med på flyttelasset, hadde egen nøkkel og jeg klarte aldri å gi slipp på håpet om at vi skulle starte på nytt og få det bra igjen. Jeg var villig til å snu helt om og ta all skyld bare vi fikk det bra, men en sak har alltid to sider og det jeg har sagt er min side. 

Vi er kanskje ikke alltid bra for hverandre, men vi elsket hverandre og var begge enige om at vi ønsket å prøve litt hele tiden. Forskjellen vår var hvilken verden vi lever og levde i. Jeg forventet kanskje litt mye og har slitt med mitt etter alt med VP, det skal jeg ærlig innrømme. Jeg kan være en skikkelig idiot jeg også -tro meg. Når vi begge er såpass gamle er det også på tide å ha noe som heter "vår" familie, og samlet familie, ikke min - ikke din, men vårt. Her stoppet det, prat har ført til splid. Bloggen har ført til sinne for de som bare hører og leser, og ikke vil se begge sider - dessverre. Det gjelder alt fra venner, familie, felles bekjente osv.  Jeg blir skrevet om på sosiale medier og jeg vet jeg ikke bør dra med meg andre hit, men det er ikke slik at folk ikke ringer rundt, snakker om meg, ber folk holde seg vekk, ikke ønsker meg velkommen heller. Jeg har hele mitt voksne liv vært offentlig til en viss grad og det stopper ikke fordi ikke noen misliker det, men navn nevnes ikke og jeg er ikke ute etter å henge ut folk - kun fortelle MIN side av saken som allerede er godt omdiskutert i ulike forum nettet rundt. Det betyr ikke at andre er slemme, ikke har vært snille, er omsorgsfulle osv. 

Vel, januar kom og spliden mellom Hans og meg var brått blitt brutal. Ingen av oss klarte å snakke godt til hverandre noe mer. Jeg ble mer og mer trøtt og tisset hele tiden. Ikke én gang tenkte jeg at " jeg er gravid" ... Nå skal sant sies at jeg og Hans ikke gjorde det vi skulle for å ikke lage barn, men dette var vi begge fullstendig klar over, men vi trodde ikke vi kom til å få barn sammen da det hele tiden hadde vært så vanskelig, så jeg tror ingen av oss tenkte på dette engang. 

Mensen kom ikke og jeg glemte å tenke over det. Innkjøp stod for tur og jeg hadde akkurat tegnet opp en ny avtale som var så sinnsykt bra med Nettavisen. Endelig så jeg litt bevegelse i livet mitt og jeg var i hundre over å skulle få en ny start. Vi var på innkjøp i Amsterdam og jeg var over gjennomsnittet trøtt, men ting var morsomt så det gikk unna likevel! Da jeg kom hjem var jeg helt rar, jeg husker at jeg la meg og var skikkelig rar i hele kroppen, tung i hodet og murringer i magen. Jeg tenkte at jeg sikkert gikk og ventet på omgangssyken siden absolutt alle hadde det. Dagen etter våknet jeg og tok en telefon til min venninne, vi snakket om løst og fast til vi kom inn på meg. Jeg sa jeg var utrolig sliten og følte jeg skulle kaste opp når som helst. Da sa hun " du er sikker på at du ikke er gravid da?" Jeg bare, nei herremin, mensen var så grusom denne gangen så det er ikke mulig. Men så stoppet hjertet mitt. Det var jo i Desember at jeg fikk mensen... Dagen husker jeg godt fordi det var da jeg kom hjem fra London. Jeg var kjempedårlig og trodde jeg skulle blø ihjel, men etter en time hos legen fikk jeg høre at alt var normalt selv om jeg selv trodde jeg hadde fått kreft eller blitt ødelagt. Prøvene mine viste at jeg var helt frisk og den 11. Desember var jeg endelig ferdig med mensen. Etter dette gikk ting i ett så her må jeg ha blitt gravid. Hans og jeg var jo sammen mye denne tiden så jeg måtte begynne å tenke om vi hadde vært "uforsiktig" ... Joda, det var vi... 

Jeg hastet ned på Apoteket og kjøpte flere ulike tester, jeg var livredd og håpet der og da at jeg IKKE var gravid. Det passet så dårlig og var absolutt ikke noe jeg så på som positivt, jeg var jo illsint på denne mannen... 

Da jeg kom hjem satt jeg meg rett ned og testen ble positiv med en gang... To streker... Vel, den kan jo være feil, så jeg tok en til og deretter en digital. 2-3 stod det på den... Jeg tror hjertet mitt slo så fort og jeg ble helt svimmel og begynte å hylgrine! 

Jeg tok med meg testen og løp i rekordfart opp til mamma. Mamma fikk testen kastet i ansiktet og svarte med å egentlig le. Hun mente ikke å le sa hun, men jeg var hysterisk. Ja, du er gravid? Hva tenker du om det? Jeg tenkte at dette gjennomfører jeg IKKE, men så var det noe som sa at dette måtte jeg gjennomføre også. Stakkars lille frø, der stod jeg kald og sint, og den lå og kjempet i magen min for å skulle være et liv verdig. 

Jeg sendte melding til Hans og han svarte med at -" dette går bra, vi klarer dette vi"... En del av han var nervøs, en annen virket glad. Jeg tenkte hva i huleste er det jeg plasserer oss i nå. Jeg har to barn fra før og vet veldig godt hva det vil si å få barn... Jeg har hatt barn med kolikk, gått igjennom helvetes svangerskap, hatt veldig krevende småbarn og to veldig tette. Når man ikke lever sammen er jo ikke barn det man ser for seg å lappe forholdet med, alle vet at det ikke gjør ting lettere selv om barn er en berikelse og kjærlighet uten like! 

Helgen etter tok jeg en ny test og da stod det 3+. At jeg ble gravid midt i desember var derfor helt sikkert. For å vite nøyaktig hvor langt jeg var på vei bestilte jeg meg en ultralyd. Jeg hadde jo tatt meg en fest helt i starten av graviditen og var redd hjertet kanskje ikke slo. Etter en grunding undersøkelse på Volvat viste det seg at den 25.januar lå en 1 cm lang liten reke i magen min med termin i september. Hjertet slo, men fordi jeg ikke var mer enn 7+1 på vei kunne jeg ikke høre hjertet ennå. 

Fra 16. januar kom kvalmen og den har vart og varer ennå. Etter mange samtaler og mye grining ble vi enige om å beholde. Jeg tilbød meg å ikke belaste Hans  en eneste gang, men her har han sagt at han vil være en del fra dag en, selv om vi lever to ulike liv og jeg kan være aldri så sint for å måtte gjennomføre alt "alene" ...

I går fikk vi se babyen vår sammen og jeg tror aldri jeg har sett Hans mer stolt. Han staket meg på kinnet og gjennom håret. Han fikk vite alt han lurte på av legen og vi fikk se armer og bein bevege seg. Vi ble rørte begge to. Alt ser kjempebra ut, dere har en fin, liten baby på vei ser det ut som fikk vi høre. Jeg fikk bekreftet at jeg ikke burde føle at babyen ikke hadde det bra fordi jeg er kvalm. Den tar ALT den skal og den som "lider" er meg. Nå er jeg der at jeg finner meg i all smerte bare den har det bra. Jeg har felt noen tårer av glede siden i går og føler nesten at jeg ikke fortjener dette. Tenk at vi skal ha et lite barn, en liten minibaby ligger på dette tidspunktet og kjemper hver dag for å bli stor og frisk. Uansett hva jeg har gjort galt eller Hans, har vi gjort noe veldig bra sammen også, og det får vi en belønning på i september. 

Her ser dere overkroppen, to små lår og legger på babyen vår. Hver gang jeg tok litt ekstra på magen der den ligger, fikk vi se at babyen hoppet rundt og hjertet slo i rekordfart! 



Så i dag har jeg hatt en ny, dårlig dag med kvalme, men likevel var alt annerledes psykisk i dag fordi jeg vet vet at den har det bra! 

Så den 10.09.2016 skal det i følge min mens komme en liten baby. Er det gutt tror jeg den skal hete William eller Filip, er det ei jente holder vi en knapp nå på Maria eller Emma. Så det gjenstår det å se da, i mars får vi vite hva det er - gutt eller jente... Men viktigst av alt - om alt fremdeles er helt fint <3 

 

 

 

På plass med møbler!

 

GOD torsdag! 

Endelig er sofa´n i hus og jeg er så fornøyd. Nå er det lyst og deilig i leiligheten og jeg føler størrelsen på rommet kom frem igjen! Leiligheten er jo egentlig ikke liten, for 80 kvm er ikke noe jeg anser som smått. Leiligheten har rett og slett bare vært overmøblert og da forsvinner plassen veldig synes jeg. Vegger er malt hvite, pusset for spikerhull og tapetsert. 

"Jeg skal bare kommentere EN ting før noen skal begynne å "bitche" om det. Jeg kjøpte 8 ruller med tapet og pga 4 av disse hadde et annet batchnummer måtte jeg trikse på slutten, jeg var nemlig så " dum" og ønsket å ha blomstene i bølge og ikke i rett strek pga litt liv og derfor kan noen synes at mønsterrapporten bli litt "feil" . Dette gjorde så den sisten rullen inn mot veggen dessverre ikke kune gå i samme bølge. Siden blomsten ellers ble møtt med mønster lot jeg dette passere, så jeg slapp fargeforskjell for å "slippe" unna. Dette er ikke stygt eller "slurvete" ført opp, men noen vil alltid finne noe å sette fingeren på når jeg gjør ting og av den grunn ønsket jeg å si hvorfor mønsteret ikke stemmer overens på neste lengde i vannrett plassering.."

Vel, jeg er KJEMPE fornøyd med alt og tro det eller ei, kjøkkenet ble jo noe helt anent plutselig det også. hihi.. Det er utrolig hvor forandret og annerledes leiligheten ble med en lysere og mer feminin stil. I love it!  









Idag nyter jeg bare synet av leiligheten! Føler jeg har fått et nytt hjem. hihi.. 

Jeg håper dere nyter dagen og storkoser dere masse videre idag! Snart står helgen for tur! 

Heidundranes tid!



Ja ove ser dere en liten smakebit på leiligheten, tro meg - heltheten er 100 ganger finere, men idag var jeg veldig uheldig... Lykkelig og fornøyd var jeg når den nye sofa´n ble løftet inn i stuen, men når jeg pakket de opp knakk jeg nesten sammen! 

Sofa´n hadde ved en feil blitt sendt i to ulike deler, altså de delene som kom passet ikke sammen.. Fortvilet ringte jeg til vår fårhandler Home&cottage og etter en time hadde de alt ryddet opp i dette og imorgen blir den delen som er feil hentet og jeg får min riktige del. *puh*.... *smiler* 

Vi har fått kuttet beina på de nye stilene og jeg har alt klart å beise de ferdig! Resultatet her i heimen er blitt noe helt annet og jeg skal vise dere bilder når sofa´er på plass slik den skal imorgen.

Ellers var vi på ultarlyd idag , og inne i magen min lå en frisk, sunn liten minibaby med armer, bein, et bankende hjertet og en hoppende kropp! Hans var med for første gang og jeg tror nok han fikk et litt annet syn og forstod alt mye mer nå. Vi så beina sprake rundt , og føttene - herremin.. Jeg ble helt rørt jeg. Tenk at denne lille kroppen skal vokse seg til en fullvokst baby .. Jeg gikk fra ultralyden med en enda større følelse på at det faktisk er ei jente .. Selv om jeg ikke har noe ønske om det ene eller andre, annet enn at babyen skal være frisk virker gutt så fjernt for meg .  Vi har kommet over på navn som Emma og Maria nå. Hans synes Aurora blir litt tungt og ønsker Maria eller Emma som ihvertfall et av navnene. Så da får vi se da.. Om det blir en av de navnene <3  Søte er jo de også! 

 

Vel, jeg kommer innom imorgen og viser dere masse bilder, jeg er så stotl så gleder meg til å vise dere helheten her! 

Nyt kvelden, vi skrives! 

Sneak peek

Ja, god tirsdag! 

Nå skal jeg ta dere med på en liten reise, steg for steg mot å skape drømmehjemmet, om det er stort eller om det er lite! 

Jeg skal starte med å å vise dere en liten sneak peek fra hva vi holder på hos meg, herremin så moro dette er! Jeg har nå bodd meg inn, prøvd mye forskjellig, men de som kjenner meg vet jeg har beige langt inn i sjela mi! Jeg skal derfor nå ta min beige drøm og gjøre den til virkelighet, så kan de som er gode på sort og andre maskuline farger kose seg med det! Nå har jeg prøvd det, men det er dessverre ikke meg. jeg slår meg rett og slett ikke til ro med det. Enkelt og ærlig fortalt. 

Sneak peek. 

Vel, Villapaprika er "tilbake" bare i en litt oppgradert versjon! 


 

Masse mer kommer! Så kom tilbake å få med dere. Jeg skal fortelle nøye om fremgangsmåte, hvilken nr det er på tapeten og hvordan jeg tenker når jeg innreder og skal få farger til å stemme! 

Nyt dagen, vi skrives! 

Kvalitetstid med de små

God kveld, for en dag! 

Idag tenkte jeg å bruke det at jeg var i god form til noe positivt. Det er jo SÅ lenge siden jeg har hatt gode dager så nå var det jaggu på tide! Jeg hentet småtrolla i 15 tiden og vi dro rett til byen. Her spiste vi kinamat, dessert og dro på Gråtas. Jeg må si det var litt av en herlig film og begge ungene lo godt av den dansende geita.  haha... 





Siden vi ikke fikk "feiret" morsdag og Valentines dat sammen før veldig sent igår tok vi dagen likegjerne litt på etterskudd. Vi satt og storkoset oss i over 1 time, kvalitetstid sammen er så viktig! 


Imorgen blir resten av møblene mine hentet, og på onsdag er det dobbelt lykkedag! Alle møbler kommer på plass og jeg skal på ultralyd å se lille frø.. Tenk som h*n har forandret seg, sist jeg var på ultralyd var lillefrø bare 1 cm... Gjett om jeg gleder meg til å se, i ukene fra 6/7 - 11/ 12 skjer det jo så utorlig mye! Men jeg går også for å roe meg litt.. Jeg trenger å se selv at denne kvalmen ikke har tatt knekken på noe.. Jeg går jo å konstant beskymret og det skyldes at formen har vært så utrolig dårlig, men heldigvis INGEN blødninger eller vonde magesmerter så jeg prøver og roe meg med det! Den konstante metalsmaken er jeg bare veldig lei! 

Vel, jeg håper dere har hatt en fin, fin dag! Jeg skal straks finne sengen, imorgen er det tidlig opp med trollemor og trollefar! 

Nyt kvelden , vi skrives! 

Ikke mer oppkast!

Vips var det ny uke! Nå er jeg faktisk mye bedre! Jeg startet riktignok dagen med å spy, men idag fikk jeg presset i meg te og brødskive og nå har frukt og annet også gått ned. Jeg føler nesten jeg har fått livet i gave på nytt, det er jo så deilig å endelig føle seg litt mer oppegående og vel. 

Idag har jeg ellers slappet av og kom meg omsider ned på jobben. Her har vi nå satt opp litt morsomme saker og ting. Jeg har smilt i hele dag, det er så deilig å faktisk være litt sosial og i siget! 

Skjer noen småting her nå, jeg driver jo å skal utvikle nettet litt og jeg skal straks vise dere hva jeg har jobbet med. Gleder meg enormt til det! Holder formen seg nå vil jeg være i farta frem til babisen kommer, så da er det vel bare å krysse fingrene... Babyen må jo bli en kontorrotte med meg, men alt ordner seg for de som er løsningsorienterte.. haha... 





Hvordan ser dagen deres ut ? Full timeplan for uken? 

Ha en nydelig dag, vi skrives! 

Romantisk overraskelse!

Åh, god kveld alle sammen! Har dere hatt en fin morsdag og kjærestedag?  Jeg har tilbringet dagen alene på sofa´n, med film rullende på tv´skjermen og for ikke mer enn en times tid siden kom begge hjertene mine hjem med hjemmelagde brownies, nydelig blomst og kort de tydelig har jobbet hardt med. Jeg har nå fått massasje og blitt kilt på ryggen, altså barna mine er helt fantastiske! 

Lille frø i magen har gitt meg en dag med mindre kvalme så jeg skal ikke klage altså! haha... Det er så rart, for vet dere hva jeg brått ikke liker noe mer(?) Pepsimax og cola zero.. Jeg klarer det ikke, igår prøvde jeg meg på en boks og den klarte jeg rett og slett ikke få ned. Denne graviditeten har gitt meg så rare lyster og slanket meg noen kg , men magen min har bare eset ut! haha.. 



Som dere ser i bakgrunn så er jeg to salongbord fattigere,og imorgen og tirsdag skal nye eiere hente resten av møblene også! Jeg gleder meg til å vise dere hvordan jeg har tenkt her hjemme. Jeg skal ha rundt bord, linmøbler og lyse tekstiler ... Jeg gleder meg til å innrede litt mer maritimt, jeg tror leiligheten vil kle det veldig godt da det er verdens fineste utsikt her! Planene er så ulike de jeg har hatt før så jeg tror dere vil like det og føle dere "kjenner" meg litt igjen, jeg håper det ihvertfall.... 

Dere vil ikke tro hva jeg har funnet på nå.. haha.. Jeg får liksom ikke tiden til å gå så de "gamle" møblene kan flytte ut og de nye komme på plass! Møbelglede er ikke å spøke med.. 

Nå skal jeg få småtrolla i dusjen og skiftet på senga mi før neste sommer og helt perfekt står på menyen! 

Vi skrives alle sammen! 

Det gjør vondt, gjør det ikke?

Tiden leger alle sår, det er det de sier ikke sant? Min tid har stått stille og hvorfor, jo fordi jeg har sperret alt inne. 

Jeg har i hver mnd nå tenkt;" neida, det ordner seg, det blir bra igjen?" Men hvorfor  er det slik at man vil ha tilbake alt det vonde bare for å ha det bra?

I alle mine år har jeg vært en håpløs romantikker, den som tror på eventyr og en lykkelig slutt. Jeg tror jeg har blitt en ekspert på å "pine" megselv , jeg aksepterer så mye ubehag og plaserer megselv utenfor komfortsonen gang på gang bare fordi jeg tror at -denne gangen blir det bra, det er jo løftet jeg får. Følelsene er så vonde, men de er der så de er sanne. Det er som du skriker og INGEN kan høre deg, og du føler deg nesten dum for at noen kan være så viktig for deg. For uten han så føler jeg meg som ingenting og smerten er at ingen vil noen gang klare å forstå hvor vondt det faktisk gjør. Jeg føler meg håpløs, dum og som en tulling som om ingen eller ingenting kan hjelpe meg. Jeg har nå kommet til et punkt hvor jeg forstår at alt er over, alt som er og var der er borte og i et indre ønske er det som om jeg bare ønsker jeg kan ta tilbake alt det vonde, bare så jeg kan ha "gode".... 

Hver dag våkner jeg, og hver dag våknet jeg til nye håp og legger meg med brutte løfter, tomme ord. For det er som om man ikke lenger betyr noe, når du ender opp såret gang på gang og du velger likevel at det er bra nok. Når ble jeg verdt så lite, når var det jeg tillot en mann og lyve til meg og fremdeles klarer å se på han og si ;" jeg elsker deg"

Når du hver dag vet du får høre så mye stygt om degselv, men likevel tillater det. For uansett hvor du plasserer hjertet dit er det feil, uansett hvor mange ganger du gråter gir det han enda mer makt, en makt som gir han tro til å kunne gjøre det samme -igjen og -igjen.. Det er stor forskjell på å det å gjøre slemme ting og det å være slem, men når de slemme tingene blir som en hverdagslek og en ukesrytme for noen blir det lettere og lettere å tro at ting faktisk skal være slik.

 

 

Det å vente har jeg blitt god på, jeg har lært at det tar mye tid, men at tiden min heller ikke har betydd noe. For hvorfor skal den liksom det? 5 minutter blir til timer og dager, et ubesvart anrop blir til 3 og det at mitt navn står på den ubesvarte listen - hva spiller det for noen rolle? 

Jeg har nok blitt ledd godt av, for tenk hvilken fryd de rundt som har ønsket dette har følt når jeg var lei meg, tenk hvilken glede det har gitt de som bare ønsker hverandre av matralistiske ting , endelig kan de se at jeg ikke ønsker en del av "kaka", for den vil jeg ikke ha . Jeg som var forelsket i en mann fant meg i så mye smerte og ubehag at jeg tillot min egen livsgnist å falle igjennom bare fordi jeg ønsker å drømme, turte å si jeg ønsket kjærlighet og faktisk var villig til å akseptere alt bare så jeg kunne ha det lille håpet om at kjærligheten var gjennsidig. Jeg har klandret meg selv for alt, gitt megselv skylden for å være roten til alt vondt og sannheten er at de som er født med blå og ikke røde hjerter velger å fortelle seg selv at jeg var feilen bare for å gi seg selv lov og grunn til å la meg tro det. 

Jeg har sittet hjemme uke-på-uke og levd på et håp, men idag vet jeg ikke hva jeg håpet på(?) 

Håpet var vel at han skulle komme hjem, gi meg en god klem se meg i øynene og si "nå er jeg hjemme" , lukket døren bak og åpnet døren forran sammen med meg. Sannheten er en helt annen. Og det er helt greit. Noen mennekser passer bare ikke sammen, forskjellen i mitt tillfelle er bare den at jeg måtte velge å finne ut av det selv. Jeg trengte ingen søsken, mor, far,venner eller naboer til å fortelle meg det eller ønske å dra meg ut av noe jeg selv ikke viste om jeg ville ut av. Jeg valgte å prøve å se, følge hjertet og se om det var gjennsidig og når det ikke var det kan jeg ihvertfall si til barnet mitt at jeg prøvde og virkelig gjorde det jeg kunne. 

Jeg er sikkert ikke ferdig med å gråte og jeg vil nok ikke tørre å tro på kjærligheten igjen på en god stund. MEN, det er helt greit. Jeg har ihvertfall lært en som elsker deg ønsker ikke la deg sitte alene, da elsker han deg ikke. Og jeg har forstått at selv om det er lettere å tro på alt det negtive enn det positive betyr det ikke at det nødvedigvis er riktig. 

Barnet i magen fortjener en lykkelig mamma, en mamma som ikke ligger i fosterstilling og gråter og aldri smiler. Selv om jeg er gravid har jeg forstått at ingen "eier" meg , jeg eier meg selv. Et barn er ingen grunn til å være sammen, kjærlighet, ønske om felles lykke og glede i hverandres selskap er hva man skal være sammen for. Ikke penger, ikke barn eller makt. Ingen har blitt lykkelige på å leve på andre sine ønsker og vil heller leve med 3 barn med 2 ulike fedre og finne en mann som faktisk elsker MEG, enn å leve med en som ikke vil ha meg for den jeg er. 

Jeg er 27.år og får aldri dagen idag tilbake, så nå har jeg tatt tilbake nøkkelen min, bestilt meg nye fine møbler, ser magen min vokser og har to veldig fine barn som har ubetinget kjærlighet til meg. For uansett hvor mye jeg har vært igjennom er det en ting du aldri ønsker vekk og det er barna dine. 

Jeg skal fremover forvente gjennsidig kjærlighet, for nå fremover er det kun det som betyr noe. Og når man får det, det er da man blir lykkelig og aksepterer hverandre. Det er nok av de som ikke ønsker kjærlighet fra hverandre og jeg har bestemt meg for en ting, det livet vil ikke jeg ha.. 

Nå har jeg lukket en dør, og jeg skal åpne en annen. En dør til fremtiden og den bestemmer jeg selv hvem som skal være en del av. 

Så til alle som spør, jeg er alene og det er for første gang i hele mitt liv helt greit. Jeg klarer meg selv.  Jeg føler en lettelse over å ønske alle å ha det godt, finne sin vei å gå og jeg tror det kan være nøkkelen jeg trengte å få tilbake. En sikkerhet i å ikke lenger jage etter noe som ikke er der, for jeg vet en ting og det er at vi alle bare er et pust i sivet. Oh uansett hvilken feil vi har gjort eller gjør er det opp til hver og en av oss og stå til ansvar for våre egene valg. Til slutt- du kan ikke be noen bære deg ut av noe, du må faktisk velge å ta beina fatt og gå selv. Turen kan bli fin den, men det handler om å klare å gå begge veier. De tunge motbakkene og de flotte dalene. 



Selv om du ikke får høre ordrett - du er dårlig , er det handling og ikke ord som spiller noen rolle. 

 

Endelig Fredag!

Annonse /  Stylebynorway. 

 

Rosa vårfølelse!! 


De lekre putene finnes HER, HER og HER. 







Fredag- det er fredag-det er fredag! 

Helgen står endelig for tur! Denne uka har vært miksa, men nå er leiligheten ryddet og strøken.  Jeg elsker å gå helgen i møte med kun ro og kos og til søndagen kommer småtrolla hjem igjen også! Jeg savner de ille denne gangen for siste uke når de var hos meg var jeg så dårlig og fikk liksom ikke koset meg så veldig med dem. 

Rosa er jo årets farge og jeg skal ærlig si jeg har vært litt skeptisk til den, men nå som jeg endelig fikk meg til å prøve synes jeg det ble så vårlig og pent! Jeg har planer om å kanskje få gjort litt om hjemme, vi får se, jeg "bor" meg jo inn så nå får jeg bare bli kreativ ettersom formen tillater det! Vår følelsen kommer ihvertfall snikende på litt og litt hele tiden! 

Jeg håper dere får en deilig dag! Nyt FREDAGEN! 

September barn.

Hei og god kveld alle sammen! 

Dårlig med blogging fra meg idag, formen min har vært helt elendig, null energi og en over gjennomsnittet kvalm kropp!  Idag var jeg på legebesøk og vi tok masse prøver og jeg fikk svangerskapspapirene mine. Det er en merkelig følelse å ha de med seg i vesken (igjen). Jeg fikk bekreftet termi i September, så nå er ting enda mer reelt for meg! Tenk at til høsten har jeg en liten baby om alt går bra med den og meg. Legen mente den hadde det kjempe fint i magen og kvalmen var er typisk og sikkert tegn på at ting var bra. Jeg var nemlig veldig redd for at kvalmen var farlig for babisen, siden jeg ikke har fått i meg så alt for mye. Men med hoven mage, som tydelig bærer preg av at det er noe på gang (altså graviditet) skulle jeg senke skuldrene og slappe litt av. 

Jeg har ennå helt flat mage på morgenen kun en liten søt kul, men på dagen er det som den hovner opp og blir mye større. Kanskje det er slik at jeg får stor mage nå 3.svangerskap? Hvem vet? 


Jeg er ennå veldig beskymret, men også veldig positiv. Jeg tror alt vil gå veldig bra og jeg har snakket med en veldig stolt kommende far. Det ironiske er at jeg vet hviken dag i desember jeg ble gravid og hvor sprøtt er ikke det.. haha .. Jeg har vært veldig redd, redd for å måtte gå igjennm alt alene, men Hans og jeg ble nå enige om å legge alt tilrette for at babisen skal få det bra ihvertfall. Så selv om vi ikke er "lykkelig gift" er vi nå begge enige om at dette skal gå veldig bra! 

Jeg er overraskende nok ferdig med å være lei meg og ha kjærlighetsorg, jeg har kommet dit at jeg bare ønsker å ha det bra. Om det betyr alene med de viktigste i livet mitt som er barna mine er det helt ok. En dag finner jeg en mann som vil ha meg og bagasjen min. Jeg har bare valgt å ikke stresse med det, valgt å gi slipp, lukke dørene bak meg og ta morgendagen for hva den er. Jeg skal faktisk gjøre som alle anbefaler meg.... Leve i nuet! Så nå skal jeg bli kjent med denne lille magen, den skal vokse seg stor, den skal føle seg trygg. 

Jeg er så STOLT, jeg er så glad. Dette er jo mitt barn, mitt eget kjøtt og blod som hver dag ligger å kjemper seg stor og sterk i magen min. Så dere!! Tusen takk for alle gode lykkeønsker, ord og meldinger som dere sender meg. Jeg har aldri følt meg "nærmere" dere lesere og jeg er så glad dere nå begynner å se litt hvem jeg er, at jeg ikke er perfekt, at jeg ikke lever et perfekt liv, alltid gjør de rette valgene, men at dere ser meg for den jeg er og at dere ser at jeg prøver. 





Imorgen skal jeg pynte opp med nye puter, lykter og dilldall.. Jeg har faktisk for første gang på lenge shoppe litt og er veldig klar for å kose meg med å få heimen pen for helgen! 

Så imorgen blir det litt "puteskriving" fra meg , haha ...Og interiørprat!  Vi snakkes vakringer - ha en god natt og sov godt når sengen kaller! 

Nyheter kommer på plass!

Reklame/stylebynorway. 

Vips, kom våren! Endelig! Jeg blir så glad når jeg ser nyheter komme på plass! Herremin , det har virket som en evighet siden jeg jobbet med dette sist! Formen har vært mye bedre idag og gjett om jeg har utnyttet det til det maksimale! Martine og jeg startet dagen med å komme oss til levrandøren for å hente "hjem" litt nyheter! Og det å være litt på jobb igjen annet kun forran pc´skjerm er helt fantastisk. Jeg har vært så kreativ, og Martine og jeg har mange felles planer sammen! Det å ha en å dele alt innen denne crazy bransjen er jo utrolig morsomt! 

Det som er litt skummelt er hvor avhegig Sbn er av meg, for nå som jeg har vært borte og syk, rett og slett ikke brydd meg om annet enn å mestre time for time med noe mat i magen har det stoppet litt opp for resten av gjengen, så nå er det vel bare å komme inn å TA plassen sin tilbake.  Vel , jeg har brukt nesten 7.mndér av livet mitt på å plage meg selv med alt som har skjedd, men det er kun jeg som kan ta grep over det jeg ønsker å få til, drømmer jeg vil oppnå og veier jeg skal gå så nå har jeg gitt meg selv et spark i baken så hardt at jeg ikke klarer sitte på et par mndér... 

Showrommet har begynt å få varer igjen! Og nå kommer det jaggu mye fremover av lekre saker som dere vil elske!  Så stemmer målene og budsjettene jeg har satt de neste 6 ukene nå skal dette bli utrolig morsomt! Jeg har blitt veldig glad i å "rydde opp" så nå er jeg over alt og jeg tror nesten folk rundt meg kan føle jeg går med hauke-øyne i nakken på dem...haha... Neida, så gal er jeg ikke, men litt... 

Bare se på dette!!! Jeg DAUER!! Disse putene og MANGE flere kommer ut imorgen og om noen er i området imorgen er vi på showroomet og jobber fra 11-14 med dørene åpne! Så da er de som vil ta en titt på noen småting velkommene! 







Alle de fine trekkene kommer ut imorgen, men pga det ble mørkt før jeg fikk startet med å ta bilder ble bildene litt "gule" og det kan vi ikke ha i nettbutikken vår. ! Martine og jeg skal også få den MYE finere nå , så herremin så stas dette bli! 

Vel, jeg får legge meg og sove noen timer. Imorgen er det legetime og jeg skal ta litt prøver .. Jeg krysser det som krysses kan for at jeg ikke må fly med bøtte å jobbe imorgen, men heller kan hoppe rundt som en gale "mathias" ... Nyt natten så sees vi mer imorgen! 

Friske blomster og deilige makroner

Annonselenke / Stylebynorway. 

Deilig tirsdag alle sammen! 

Haha.. Vel, i dag starter jeg med en GOD latter ... Jeg har spydd mellom styringen og dagens handel. Ingen har sagt man ikke kan gjøre flere ting på en gang, har de vel? 


 

I dag har jeg følelse av vår, himmelen er blå og solen har vært på plass. En god og DEILIG følelse, våren er sterkt ønsket hit nå for å si det sånn! Regn, vind og sludd er jeg veldig sliten på, men det er jeg vel ikke alene om? 

Franske Makroner ... NAMNAM... Brudeslør og roser, vel jeg elsker det! 

Den fine madamekrukken finner dere HER i nettbutikken.Den er faktisk PERFEKT til makroner siden den holder det ferskt og deilig! Den fine betongurna mi finner dere HER.






Har dere fått noen vårfølelse da? 

Mange lurer jo på hvor tingene mine er fra, og vil gjerne at jeg skriver om hvor det forskjellige tingene er fra. 

Gulvteppet mitt er fra Home & cottage, bordene mine er fra Style by Norway, alle puter og pledd er fra Style by Norway, tv-skjenk er fra Skeidar, sofa fra Cadell og dekorasjon og stæsj på bordet fra Style by Norway. Rottingkister under bordet er fra RM. Dekorbøker fra Slettvoll. Taklamper fra Style By Norway. 

 

Jeg håper dette svarte dere som lurte litt i hvert fal, om dere lurer på noe og jeg har glemt noe så bare si ifra . 

Ha en fantastisk dag ! 

 

Kvelden kom brått nå også!

Åh, dere nå blir dere nok litt glade!! Imorgen er det full rulle med interiør her i heimen, jeg skal av sted å kjøpe blomster og har vært og kapret meg enda en betongvase! Meg og betong altså.. haha. Hva skjer med det? Jeg synes det bryter så fint og føler det passer kanon til glass og annet stæsj jeg har. 

Vel, ikveld skal jeg se på koseserien min- the good wife, flere som ser på den? Jeg er helt frelst, blir jo nesten giret i andre enden , haha... 



Jeg har store planer om å prøve å holde motet oppe for jeg har bestemt meg for at jeg nå ikke orker å bare være syk. Uff, ja dere som har stått i samme situasjon eller står i den med svangerskapskvalme vet hvor altoppslukende den er! 



Så imorgen blir det blomster, interiør og stæsj. Så fortvil ikke, jeg har lidenskapen min ennå, men den blir dessverre litt redusert mellom doskålen og sofakroken... Sånn er det, enkelt og greit! 



Jeg ønsker dere ALLE en nydelig kveld, jeg hopper straks i loppekassa med "the good wife" , så bloggpennen legges bort og tas frem igjen imorgen! 

Små detaljer på badet.

God mandag! 

Idag har jeg prøvd å få unna litt husarbeid, men formen er rett og slett helt GRUSOM igjen. Uff. Jeg trodde kanskje jeg var litt heldig nå og fikk noen fine dager, men der tok jeg litt feil! Jeg føler meg helt slått ut og veldig sliten ettersom jeg føler jeg får så liten tid til å samle meg før det er på´n igjen. 

Det er nesten litt rart, men det er jo utrolig hva man finner seg i når man er gravide og ønsker at ting skal gå bra. Jeg har hørt at det å være kvalm ikke betyr noe negativt ihvertfall så jeg håper det er sant. (?) 

Mange har jo lurt litt på hvordan jeg skal løse det å ha en liten baby i leiligheten. Dette er ikke noe jeg er beskymret for, heller tvert imot! Jeg  vet barnet det første året sover inne hos meg og er jo alene med den når den først kommer annenhver uke fordi Olíver og Mathilde er hos pappaen sin. Jeg har ikke planer om så mye ting, men det jeg skal ha det skal være praktisk. Jeg må vise dere noe søtt, nemlig stelleplassen. Jeg har så klart satt det frem for bildene nå, til daglig ligger alt ennå i plast og i skuffen på kommoden. 

Om ikke lenge er det faktisk slik det vil være til daglig her i leiligheten. 







Jeg synes dette er helt sprøtt, men jeg har alt begynt å legge av penger til vogn,bilsete og seng og er på titt hele tiden. Jeg kommer ikke til å begynne med de største innkjøpene før på slutten, men jeg må ærlig innrømme at det er stor stas og titte, få litt info på det ulike, tips og ideer. 

Jeg har vurdert å kjøpe stokke seng og vogn, samt bilsete. Så jeg sparer for harde livet og gleder meg til tiden er inne hvor jeg fakitsk kan begynne å få ting i hus. Det blir nok veldig spesielt og spennende, men jeg gleder meg veldig! 

Jeg håper dere koser dere og har en flott start på uken. Jeg hentet hjem småtrolla tidlig idag for å tilbringe litt tid med de før de skal hjem til Håkon igjen. Sånn er det bare, mammahjertet og følelser er det litt ekstra stårt på nå. hihi.. 

Nyt dagen, vi skrives mine vakre! 

hva vil nettopp du lese om?

Bli en bedre blogger? 



Ja, så var tiden kommet og jeg har nå spørsmål jeg håper dere vil komme med noen svar til! 

Bloggen skal utvikles og jeg driver nå å setter opp ulike temaer innenfor familie, mat, hverdag, interiør +++. Det eneste som er vitkig er egentlig deres mening. Jeg lurer på hva nettopp du ønkser å lese mer om, om det er noen ting jeg kan gjøre for å treffe alle på best mulig måte? 

Jeg har jo egene ideer, men så er det jo blogglesere som faktisk har de beste svarene... Jeg vil jo gjerne at alle som liker bloggen skal om ikke hver dag, men svært ofte finne temaer, bilder og tekst som intr. dem. Det er jo pga dere jeg ønsker å forbedre meg og om det er noe dere lurer på som kanskje ikke blogges så mye om er det greit å få vite nettopp det også! Temaer som kan være spennende, interiør som  inspirerer - ja dere forstår sikker! 

Så dere, imorgen skal jeg sette bloggplanen og da håper jeg at deres ønsker kan bli tatt med for at alle skal få mest mulig ut av å lese denne bloggen! 

Nyt kvelden alle vakre, jeg skal snart finne sengen... Dette svangerskapet gjør meg UTROLIG trøtt... hehe. Også har jeg fått sår hals..Pyton, men så typisk nå som kvalmen er noe bedre! haha.. 

Vi skrives vakringer ! 

tid for ro i sjelen.

God søndag alle sammen! 

Her sitter jeg å ser på mormor med de åtte ungene sammen med snuppelura. Formen er overraskende ok idag også, til tross for litt dårlig matlyst. Mathilde har sovet hos mamma og pappa inatt, hun og kusina Marie. Så idag ble jeg invitert opp på vaffler og kaffe. Vel, kaffe ble det ikke, men vafler ble det! namnam!  




Timene går i full galopp og jeg skal prøve å få til litt kose gjøremål iløpet av dagen. Ny dag, nye muligheter er det ikke det de sier? Jeg tenkte meg en liten tur til sverige for å handle litt, hvos formen tillater det.. Vel, først skal jeg ihvertfall slappe litt av og jeg håper dere gjør det samme! 

Nyt dagen og kos dere <3 

Det blir meg og deg..

God lørdag, har dere hatt en sålangt fin helg? 

Vel, jeg tilbringte gårsdagen alene og i relativt dårlig og lei form. Det er bare å bli vant med det, slik er det bare. 

Idag har dagen vært noe bedre, men jeg har ikke klart å rotet meg til å lage meg noen middag ennå, er så kjedelig å holde på med det alene.. Når ungene er hjemme er det så mye lettere, de vet jo alltid hva de vil ha. MEN, jeg har faktisk kuttet meg litt grønt og ordnet meg dipp, så nå sitter jeg og magen her og ser på hver gang vi møtes. 

Jeg prøver å lage meg "hjemmeraleneutiner" for jeg er jo alene annenhver uke og er jo ikke den som kan bli med jentene på byen eller masse annet "gærnerir"  i de neste mnd femover.  Naboene må nok tro jeg er en smule gal, jeg går å prater med magen hele tiden, lillefrø er liksom med meg overalt. Og med den lille i magen er jeg liksom ikke alene likevel, jeg merker jo alt som skjer med kroppen og dere, som ting vokser også.. Nå er magen begynt å komme mer og mer, bare de siste dagene nå har den blitt så mye større, til tross for oppkast og lite mat. Det er vel egentlig denne tiden i livet det er helt ok at magen vokser og man stråler stolte av det. Folk får til og med klappe magen og jeg blir bare overhappy på det... Rar greie altså... 



Jeg har nå begynt å roe meg med at jeg skal bli alenemamma. Jeg er redd, men jeg er også veldig sikker på meg selv og ansvaret som  medfølger. Jeg må si det er moro å ha så mange søte snille lesere som vil følge ferden med meg , denne skal jeg ta dere med fra ende til annen og interiør - vel jeg skal blogge MASSE om det også! Jeg har ikke mistet lidenskapen min, jeg har bare vært veldig dårlig de siste dagene så interiør og stæsj har vært det siste som har stått på listen min. Vel jeg har noen planer nå fremover, så litt og litt skal jeg dele de med dere og såklart blir dette også nå en blogg dere som vil kan følge meg, barna og den voksene magen.. Jeg har mange ting jeg skal rekke over før bebisen kommer og jeg gleder meg til å ha energi til å gi BÅNN gass! 

Meg og magen... Det blir bare meg og deg lille venn, men det er helt ok det også <3 



Jeg håper dere nyter lørdagskvelden.Jeg skal forsette og kose meg med tvén og priser meg lykkelig over å kunne kose meg med et glass Faris uten å brekke meg! wiiiiii!! Kanskje den 3.mnd ferdige mnd virkelig vil gjøre at ting går bedre for meg <3 Jeg håper det nå som jeg er der! 

Akutt time hos legen!

Ja, her ligger sjukla og prøver å komme seg, men det ser dessverre ut som jeg må komme meg til legen igjen senere. Inatt fikk jeg minimalt med søvn og idag fikk pappa kjørt meg til legen etter at jeg falt rett i bakken og besvimte.(babyen har det fint)  Jeg har nå fått piller for å lindre kvalmen, men det ser dessverre mørkt ut i mitt tilfelle altså.  

Jeg må bare benytte anledningen til å takk dere også, for jeg skal ærlig si at selv om jeg ikke klarer å få svart dere alle leser jeg alt-tusen takk for alle kommentarer, lykkeønsker , tips og råd, dere er fantastiske! 


Jeg går å lengter etter å bli frisk såklart, for nå gleder jeg meg til å ordne å få ånden over meg igjen! Men jeg kan skrive uner på at de nye putene er gode og myke!  *smiler* 

Vel, det skjer mye rart i familien min og et nytt familiemedlem kommer nå den 19 februar også .. Dagen før min 27.årsdag!  Ja, vi vet å vokse oss store, det er HELT sikkert! 

Noen tanker på hvem som flytter inn? 

Ha en deilig fredag, og send gjerne over litt energi til meg!

Mine tips til svangerskapskvalmen!

Kvelden kom fort idag, timene har bare flydd... 

Som jeg har nevnt nå sliter jeg med svangerskapskvalmen, det er vel en av de verste svangerskapsplagene som finnes. Jeg har ligget med hodet i doskålen over flere uker nå, det er virkelig HELT forferdelig! Jeg tror ingen som ikke har slitt med dette selv vet hvor ille det faktisk er.  Jeg mister til tider helt livsgnist, er fryktelig sårbar og gråter stort sett flere ganger iløpet av dagen. Dette svangerskapet har gjrot meg veldig sår, jeg går med konstant dårlig samvittighet for Olíver og Mathilde og jeg føler ikke jeg er meg selv. Når skal jeg bli glad i mat igjen? Når skal jeg orke å sminke meg? Når skal jeg orke å være med i svømmehallen å se de svømme? Slik som ting føles nå virker normalen og hverdagen veldig langt unna. 


FOTO: ISTOCKPHOTO

Jeg har rast ned mange kg, men jeg har likevel i dette svangerskapet fått en drøy mage.. Babyen tar virkelig alt den trenger og jeg sitter igjen å føler et enormt ønske etter å bare klare å svelge noe som helst. Jeg går rundt å tenker : "blir det ikke bra nå må jeg kontakte legen og bli lagt inn"...Men likevel er jeg såpass flink til å klare å få i meg noe (selv om det kommer ut igjen) at jeg klarer plutselig noe mat. Idag har jeg en helt grusom kveld. Jeg har ligget å grått, sippet og syntes synn på meg selv siden hjertene mine la seg blide og fornøyde for en halvtime siden. 

Mine mattips/snackstips til de som er så kvalm som meg er følgende: 

Start dagen med litt vann mes sitronsaft og en halv t-skje havsalt, dersom du er stresset roer dette deg litt ned.  

Fiber- tørt knekkebrød.  Prøv å ungå ting som er tilsatt kunstig sukker. Ta heller å kok opp litt vann og tilsett litt rent sukker. 

Frukt,bær,grønnsaker og isbiter. Salte kjeks, nøtter +++ Det er ikke mye, men litt og litt går overraskende ned iløpet av dagen selv om jeg halvtimen etter ligger å spyr igjen. 

Ingefær, jeg har prøvd litt, men spyr som en gris av smaken. Så her må de som kan slå til! Prøv å småspis hele tiden, ikke la magen bli helt tom, da slipper du å bli helt ødelagt før du får i deg noe mat igjen og du kan klare å holde blodsukkeret oppe. 

Og HUSK! 

Pust med magen, dype åndedrag, ha frisk luft i rommet og prøv å sov mest mulig når kroppen sier så. 

Nå skal jeg prøve å legge meg, å håpet om at jeg har en bedre dag imorgen er stort! 

Jeg ønsker alle en deilig kveld! Nyt den de som kan!! 

 

 

 

Det snur så fort!

God torsdag, vel snart helg igjen!  

Dagene går så fort, selv om jeg til tider synes de varer evig. Kvalmen er så intens til tider at tid ikke eksisterer, jeg tror ikke jeg har følt meg så liten før som det jeg nå føler meg. Trøtt er jeg hele tiden så jeg tenkte jeg snart skulle sove en times tid, ikke fordi jeg er lat, men fordi jeg er sliten. 

Idag startet jeg dagen med iskaldt vann med sitronsaft og bittelitt havsalt, overraskende nok har det hjulpet meg litt. Jeg er uggen, men jeg har klart å få i meg en grovskive med honning og den har ennå ikke kommet opp!! wiiiihiii!  Brus klarer jeg ikke, ikke noe annet egentlig heller kun litt melk, men jeg klarer å få i meg det jeg skal når det smaker sitron.. Sitron er SÅ godt! 

Vel, her hjemme skjer det ikke mye, men jeg har ordnet litt mellom slagene.. Jeg orker ikke rot og møkk så jeg klarer nå i den verste tiden å ta 15-20 min iløpet av dagen til generelt husarbeid. Leiligheten er jo bare 80 kvm så tro meg det holder- ihvertfall til jeg får mer overskudd. 


Jeg har fått ny klokke , handlet inn litt nye blomster og system i skuffer og skap.. Veldig deilig , for da slipper jeg å ha dårlig samvittighet for hva som burde vært ordnet.  

Forrige uke fikk jeg mitt første sett med babysett, herremin .. Det er jo så smått. 


Mamma har alt begynt å strikke litt til spira(typisk mamma), men ennå er det bare hvitt og beige. Jeg gleder meg så utrolig til å vite hva som faktisk gjemmer seg inne i magen min, både Hans og jeg tror det er jente...Men igår sa han at han hadde en liten knapp på gutt også, så det gjenstår å se det når vi kommer på kontroll i mars.

Det er rart hvor fort ting snur.

Igår kveld fortalte Hans meg at han nå begynte å forstå at han skulle bli pappa, mye må han føle seg frem til sa han, men han sa at nå når magen var blitt så tydelig forstod han det mer og mer. Dette blir jo Hans sin første så han er veldig nysgjerrig og redd. Jeg er jo konstant nervøs for at det ikke skal gå bra, men så prøver jeg å fortelle meg selv at jeg er frisk, jeg får i meg det jeg skal hele veien og naturen styrer jeg ikke over, men jeg skal gjøre mitt og mer kan jeg ikke gjøre. Jeg tror nok vi jenter er litt sånn, jeg er jo av den nervøse typen så det gjør det jo ikke noe bedre for meg. haha... 



Hvordan var dere? nervøse? Om dere har noen gode tips på å slutte å være så utorlig nervøs heletiden så blir jeg evig takknemlig om dere har noen gode "råd" eller "tips". 

Jeg håper dere har hatt en fin-fin dag og fortsetter å nyte den! Også er det SÅ hyggelig å se at vi er så mange som går med et lite liv i magen og jeg håper vi kan tipse og dele ting med hverandre- det er så godt å være flere! 

Hvordan blir det lille venn?

Først vil jeg starte dagen med å takke for så utrolige mange kommentarer på den voksende magen, det gikk jo så mye bedre å si det enn jeg hadde trodd. *smiler* 


bildet: cutcaster.com

Vel, mange spør om alt, mailer på mailer renner inn, privat innboks, ja alt har kokt!  

Babyen i magen blir elsket, den blir elsket av meg hver eneste dag, det er en rar følelse at noe vokser på innsiden av magen. For selv om det føles veldig fjernt ennå at det skal komme en liten baby inn i livet mitt er det likevel så reelt! Jeg har ikke helt turt å glede meg ennå, jeg beskymrer meg nok veldig mye og er redd hver dag etter å ha både opplevd å ha mistet og gjennomføre tunge svangerskap i tidligere tid. Graviditet er ikke noe å tulle med og det er ikke noe som er mer sårt enn barna og livet i magen min akkurat nå.  

Jeg har aldri fått barn i "voksen" alder og jeg skal si at selv om jeg er både trygg og rolig på min rolle som mamma er det å skulle begynne helt på nytt også veldig skummelt. Livet som 3barns mamma er vel ikke helt slik jeg så det for meg. Jeg hadde planer om å være godt gift, eller ihvertfall ha et sunt og godt forhold, ha stabilitet i bosituasjon - ja dere forstår sikkert hvor jeg vil. 

Planen min er å bli boende i leiligheten frem til barnet er noen mndér. Slik form jeg er i klarer jeg ikke tanken på å skulle tenke på å flytte akkurat nå. Jeg skal aldri si aldri, men jeg stortrives virkelig i leiligheten og den følelsen av å ikke måtte ha så mye ansvar er veldig deilig. Til å starte med trenger babyen bare en seng og stelleplass så jeg tror at det for alle er sunt å ikke bruke for mye tid på å stresse med alt mulig annet. Jeg har nok det siste året vokst veldig, før jaget jeg mer etter alt mulig, men nå tar jeg ting litt mer som det kommer og jeg vet at ting vil forandre seg underveis uansett. Det å planlegge så langt frem er bare unødvendig bruk av tid. Jeg blir nok her frem til høsten 2017 dersom ikke noe veldig speiselt skulle skje på min vei eller huseier får lyt på leiligheten selv. haha   

Jeg skriver "jeg" fordi når det kommer til Hans og meg får vi se ting litt an og det som skjer det skjer. Nå har jeg et mål og det er å komme meg over den verste svangerskapskvalmen... Jeg er helt skutt hver eneste dag med oppkast og null matlyst og jeg lever på kjeks og frukt. Har konstant metalsmak i munnen og drikker ikke annet enn vann. haha...



bildet: yay micro 

 

Ellers tror jeg med 99 % at det er ei lita jente som skjuler seg på innsiden. Jeg trodde gutt med Olíver og Jente med Mathilde så om jeg har rett denne gangen også kommer den en liten frøken Aurora til verden når høsten melder sin ankomst.  Jeg har en av hver så noe ønske om noe har jeg ikke annet enn at barnet er frisk. Jeg aner ikke hvorfor jeg får så sterk følelse på om det er gutt eller jente, men med Mathilde begynte jeg å handle jenteklær noen uker før jeg viste hva det var med sikkerhet. Denne gangen er jeg nesten enda mer sikker så jeg er veldig spent på om jeg blir motbevist når jeg skal få vite hva det er i mars =) Legene sier jeg ikke har annlegg for å få store barn,så jeg tipper jeg får en liten dukke denne gangen også. Er jeg heldig får jeg bare en liten kul på magen og null andre plager , det er vel lov å drømme?  Spesielt etter denne kvalmen og dårlige formen.... 

 

Har dere noen tips mot svangerskapskvalme så blir jeg evig takknemlig for noen ! 

 

Nr 3 på vei.

Ja, da var tiden kommet til å slippe "bomba". 

Jeg skal ha baby,  jeg vet det blir en veldig fin en. Den skal få kjærlighet, trygghet og to søsken som er i ekstase! Pga veldig dårlig form, og skrekken for at ting skal gå galt har jeg ønsket å vente til nå med å si det ( ingenting er noengang sikkert så jeg er ennå veldig redd). Jeg synes det har vært et lite mareritt å holde skjult at jeg har vært gravid, men noen ganger må jeg ta ting i den tiden jeg selv synes er rett. Jeg vet mange mobbere vil få bensin på bålet nå og jeg har trengt litt tid på å klare å faktisk gi litt blanke i en periode i livet som er veldig følsom. 

Dette året vil bli helt annerledes enn jeg hadde trodd. I magen min nå slår et lite hjerte og en kropp jobber beinhardt for å vokse seg stor,sterk og frisk.  Jeg er dårligere enn jeg noen gang har vært, men jeg kommer meg igjennom dag for dag, spiser og spyr om hverandre, men noen dager er bedre enn andre. Jeg håper og tror jeg vil gå lettere tid i vente, jeg spiser mariekjeks, havrekjeks, tar tran og er ellers sunn så jeg gjør mitt. Ennå er jeg livredd for å oppleve svangerskap med masse blødninger, men jeg fokuserer på at dette vil bli bra så jeg er positiv. 

Så hils på lille knøttet mitt! 

Jeg var å så på lille knøttet for en liten stund siden og jeg kan si at når hjertet slo og skjermen ble vist frem ble jeg både varm og glad! 



Hadde det ikke vært for alle forum og snakk ville jeg nok valgt å holde ting skjult frem til uke 17-18, men med så mye prat, spørsmål og generel dårlig blogging fra meg følte jeg at jeg måtte si ting nå før jeg ble halshugget og forumene brant opp med beskyldninger om at jeg prøvde å trekke unødvending oppmerksomhet. Jeg har jo begynt å få mage, så alle som ser meg forstår jo at det er noe på gang. Pappaen (Hans) er så klart inkludert og vi får ta ting slik det kommer. Hele min familie gleder seg med meg og venninner er mer støttende enn noen gang! Jeg er så takknemlig.! 

Så da kan de som vil følge meg videre på ferden, og de som ikke vil skal pent få slippe! 

 

Nyt kvelden, vi skrives alle sammen! 

Det gikk SÅ bra!

God kveld. Ja, så var uka godt igang og jeg har alt fylt opp timeplanen min for resten av uken!  Jeg har så mye jeg skal dele med dere, så nå tar jeg noen timer med ro før det braker løs! 

Legetimen gikk veldig bra, jeg er frisk som en fisk - ingen bombe! Jeg har bare en liten dødsangst så jeg tar alltid noen prøver for mye enn for lite hvis jeg føler kroppen ukjent og slapp. Det er ingen hemmlighet at jeg har hatt mitt å stri med det siste halvåret, så alt i alt er det nok bare den indre "meg" som sier litt ifra. Sånn går det når man hele tiden skal skyve ting under teppet, det kommer til overflaten.. haha

Vel, her ligger jeg å ser på "the ugly truth"  i min deilige putehimmel!. Romantiske komedier - i love it! 





Er det bare meg eller ligger det i kvinner sitt gen å ELSKE romantiske komedier, jeg er svak for de altså og har nå også gått litt andre veier og startet på serien -the good wife ... Helt hektet og det er farlig når ting er så alt oppslukene, jeg får jo ikke gjort noe! haha.... 

Nå skal jeg straks finne sengen, imorgen er det tidlig opp med småtrolla. Nyt kveldens siste time- vi skirves! 

Blå nye detaljer.

Hei og hopp alle sammen! Startet uken bra? 

Åh, jeg sitter klar for å dra til legen idag, faktisk så gruer jeg meg litt, fordi jeg synes aldri det er morsomt å dra til tannleger og leger. Alltid syntes det er en smule skummelt og vemmlig, men sånn er det bare. haha.. 

Igår lovet jeg dere noen bilder av de siste nyhetene våre og idag har jeg prøvd å ta noen fine bilder i ellers rotete kaos her hjemme! 









Sett så fine nyheter- åh, jeg elsker blått og denne fargen er kald så den passer perfekt hos meg! 

Hvordan er dagen deres?  Her har uken så vidt begynt -mandag og ny uke! 

hits